End Game - Ahora que?

 Sin lugar a dudas, este año es el año mas estable de los ultimos... 6 o 7 al menos. Es el año donde siento la mediana edad alejarse, entrar en la adultez profunda y el sobre analisis de mi proyecto de vida. Cuando me leo, me siento un poco exagerado. Realmente alguien puede pensar todo lo que pienso yo? no sere un personaje en una de esas historias intrincadas que me gustan? en verdad soy yo?. La respuesta, por suerte, es SI. Soy yo. Asi soy yo. Profundo y existencial. Dudo que vaya a cambiar eso y desgraciadamente es casi un karma. Por que la mayoria de las veces es peor de lo que parece. 
Sin embargo me parece que la vida o el destino me tiene una carta preparada para jugar donde al fin quizas comprenda de que vale ser asi.
Pero bueno esto es historia para mucho despues. Mucho mucho despues. Quizas en un par de años.
Ahora me siento por primera vez a ver el camino que hice. Giro mucho la cabeza hacia atras por que estoy intentando encontrar respuestas, pero mi instinto, algo que logre desarroller bastante bien, o mucho mejor que si no lo hubiese tenido en cuenta, me dice que, es probable, las respuestas no se encuentren mirando hacia atras, si no mas bien, mirando hacia adelante. 
Por que la cosa esta asi. Una vez hace unos 20 años, me perdi en un monte y en una especie de retiro espiritual me encontre conmigo mismo, prometiendome que mi vocacion iba a ser la paternidad y que tenia que velar por eso. El amor. La familia. La familia como un estandarte de que la vida vale la pena ser vivida. De que aun hoy es valido tener hijos, con todo el sufrimiento y el terror que eso conlleva. Y aca un primer parentesis para hablar de esto. Cuando hablo del TERROR, no me refiero a que criar hijos sea dificil, o que perdemos la individualidad o no se que piensan los padres... hablo del miedo que se siente al no poder controlar todos los aspectos del ser que mas amas en el planeta. Que es tu responsabilidad y tu deseo proteger a toda costa. Hablo del arduo trabajo de entender y superar que tus hijos, como vos, van a sufrir y corren si no mas, el mismo peligro que corres vos. 
Por lo demas, no tengo ni tuve problemas. Se como hablarles, como interpretarlos y como acompañarlos. Sin duda alguna los ultimos 7 años me dedique casi exclusivamente a ellos. Quizas mas, pero luego de la pandemia todo se intensifico. El trabajo remoto y tener a "papa en casa" se volvio una costumbre. Entonces arme un sistema, como el de un reloj, que nos premitiese a todos funcionar de la mejor manera posible. Por que estoy preparado para eso, resolver problemas y diseñar sistemas que los solucionen optimamente es lo mio... lo que no es lo mio... es soltar el control. Y es que con los hijos, nada esta en control realmente por que son otras personas, no sos vos, son ellos, son un mundo completamente distinto en otra galaxia a la cual vos solo podes hacer llegar un eco de lo que sos. Sobre todo si sos un buen padre como me considero que soy.
Dicho esto, esta mas que claro, que me pase el videojuego. Mate al Boss final ( puede tener mil nombres, no profundicemos la metáfora tanto ). Y ahora? el endgame. Ya dicho así suena fuerte. Pero es jerga de gamer. Sin embargo la traducción directa es el juego final. Lo cual es mucho peor que, que tu personaje finalmente muera, es el fin del juego. Tu personaje esta al máximo nivel, y ahora quedan algunas pocas cosas para hacer antes de "abandonar" el juego. 
Entonces, espero que se haya entendido la metáfora, ahora que?. Empiezo otro juego?. Me mantengo artificialmente en ese universo ayudando a los pequeños jugadores, que si, que eso es lo que voy a hacer y hago con mis hijos, pero tengo el nivel mas alto es dentro de todo "fácil".
Como voy a sentir esa sensación de progreso? como encuentro la motivación ahora donde el fin, esta mas que alcanzado?
Y eso no son solo los interrogantes por que por ejemplo, como buen ajedrecista, puedo comenzar a abrir el abanico de jugadas posibles.
Dedicarme mas tiempo a mi, es factible, pero tiempo... tiempo es algo que no abunda con hijos, y con las responsabilidades que hay q mantener.
Voluntad... el cansancio de estos últimos tiempos de inestabilidad me dejo exhausto y encima, casi como una excusa o un autoboicot, cada cosa nueva que comienzo viene últimamente acompañado de una afección física si asi, por extraño que parezca.

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Un año mas tarde
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El pequeño fragmento de arriba lo escribi el 09-25 y ahi quedo... y... casi instintivamente, o como una pulsion caprichosa de los ciclos, vuelvo al blog el 09-26. Un año exacto despues.
Releyendome, encuentro el fin. La sensacion ya paso y ahora es un nuevo comienzo. Aun no se bien cual es LA motivacion o si son muchas juntas.
Pero venia al blog a desahogar un grito que llevo dentro desde hace un tiempo. POR FIN! Por fin recupero mi cuerpo. Por fin voy recuperando mi espiritu. Las afecciones se van, ya no pica la piel, ni tengo dolores que venia teniendo. El fin parece alejarse y una nueva juventud se abre camino hacia mi. Redescubriendome en los rincones mas intimos. 

Redefiniendome y dandole soporte de sabiduria a mis decisiones, a mis posturas sociopoliticas, a mis gustos y a mis conocimientos. Se escabullen los miedos de lo incontrolable. Crecen los musculos ( literal y no literalmente ), se cambia el aire y renuevo el contrato con Dios.

Aun queda un tramo largo y si, en retrospectiva, hice tantas cosas... siento que ahora estoy tomando carrera para otra nueva tanda de producciones. Quizas comenzando con este pequeño analisis, desahogo o escrito que dejo en el blog. 

Que bueno es estar de vuelta.

2023... un año mas tarde

 Hace poco mas de un año, armaba un borrador que nunca publique. Antes de eso hacia 5 años. Sin embargo los últimos 5 años fueron realmente un Stand By. La vida se pauso para observar a la Vida. La vida que creamos con mi Mujer. El virus que otros crearon para arrebatar vidas. Todo parece una novela distopica en estos tiempos que corren.

Es imposible o casi imposible, donde vivo, donde habito... no sentir ansiedad. Así que empecé un camino. Otro camino. Profesionalizado. Tanto de mi parte, como de partes externas. Comencé a estudiar nuevamente, a intentar resolver conflictos profesionales y en ese andar necesite ayuda. Profesional.

Esa ayuda derivo en medicación y esa medicación en una herramienta. No se si funciono... no soy yo el profesional. Pero si se que estoy dándole forma a una maza deforme de ideas que rondan desde hace un tiempo a esta parte en mi cabeza. Las ganas están. La motivación esta. Pero cual fue entonces, el desencadenante de esa angustia, aplacada por la medicación, que sentí como un dolor de muelas después de tomar un calmante?. 

Esa angustia... fue el miedo a equivocarme.

Además de escribir, viajar, siempre hace bien. Así que viajamos con Mily y la pasamos genial. También esta la música. Y entre caminata y caminata, canción y canción, ciudad y ciudad me dije a mi mismo:

"Te VAS A EQUIVOCAR, SEGURO... eso NO ES EXCUSA para no hacer lo que tenes que hacer"

La semana siguiente a esa premisa, todo empezó a rodar un poco mas suave. Intente organizarme como pude y armar prioridades. Todo esto siempre hablando del nuevo trabajo. Empecé por tareas que sabia, podía completar inmediatamente y luego de cada una de estas intentaba avocarme en algunas mas complejas. 

Este fin de semana trabaje desde casa. Intente no torturarme por eso. He ahí que otra frase que calo ondo:

"VOS, con tu TIEMPO LIBRE, PODES HACER LO QUE QUIERAS"

Es determinante. Y si, me cago a pedos, para dejarme en paz. Fue como un "Dejate de hinchar los huevos a vos mismo, queres?". Lo que ocurría es que quería pensar en las cosas del trabajo (me divierten... tengo que decirlo) pero a la vez me juzgaba por hacerlo "como vas a pensar en trabajo un SABADO?" me decía una de las tantas voces que dan vuelta por mi cabeza. Me pregunto ahora releyendo esta ultima frase si todo el mundo escucha mas de una voz en su cabeza. Asumo que si. No creo estar tan loco.

Luego de estas dos premisas todo fue mas cuesta abajo y mas sencillo. Contando el día de hoy que tuve un gran desempeño en mi trabajo.

Tengo muchos interrogantes aun pero quiero ir descubriendolos despacio. Como me enseñaron esos videos juegos que tanto me gustan. Maravillarme una y otra vez con sus escenarios... bueno... esto es vivir y de la misma manera lo quiero sentir.

Como ultima anotación quiero dejar claro que algo de miedo tengo con respecto a la medicación que estoy tomando... me cuesta llorar. Me cuesta mucho llorar. A mi!, que antes te lloraba con CARS. Entiendo que esto antes era mi cable a tierra. Conectarme a la profundidad de mis emociones y ahí hallar una epifanía que vuelva a ponerme en las vías del tren de la vida. Esto claramente el ultimo tiempo no me venia funcionando.

Sin embargo... aquella intensidad, el vivir en carne viva, el sentir como sentía a veces lo extraño. Por que fue muchas veces el detonante de grandes cosas. Creatividad. Testimonio. Amor. Sera que alguna vez podre vivir con lo mejor de los dos mundos?

Antes de seguir. Recapitular.

Hace 4 años no hay entradas y la última fue una que retoque para publicar algo... Por que hubo muchas cosas que opte por no publicar. Quizás lo haga, quizás no pero ese no es el caso. La última entrada hable del viaje... Y hoy retomo el blog en viaje. En familia. Vacaciones. Si la última vez eramos 4 ( mama, papá, hijo, perro). Hoy somos 5. Francisco llegó el 20-9 de aquel 2018. Con lo cual pueden entenderse estos últimos 3 años y medio de revolución, re entendimiento, re expresión y todos los re que se te ocurran si no sos papá, por que si lo sos... Sabes que son todos los re.

Pero lo de la familia quedará quizás para otro momento. En el medio... Hubo algo tremendo también como fue una pandemia mundial. Algo que no todos llegan a vivir pero que se predice... Vamos a vivir más a menudo. Espero que no. 

La pandemia hizo estragos en la sociedad, en la forma de comunicarnos, de elegirnos de respetarnos. Espero que ahora que todo va calmando y parece ir de a poco volviendo a la normalidad, tengamos esa lucidez para mantener las cosas que nos hicieron crecer como seres humanos estos últimos años. Muy triste sería en un par de años... Que todo "vuelva a ser como antes". Hay q guardar las cosas buenas. Hay q crecer.

Un hijo. Una pandemia. 

Y este año me tocó. Me enferme por primera vez y bueno... Nos enfermamos todos en casa. Me cuidaron unos días y a medida que iban cayendo yo los iba cuidando. A mama, a fran y a nacho.

Antes de eso me echaron del trabajo. De una manera un poco particular y sin mucha explicación. Nunca fue un ámbito de buena comunicación. Siempre lo supe. Pero entiendo que mientras duró me sirvió. En especial para consolidar mi familia, criar a mis hijos y pasar una pandemia.

En fin estoy desocupado. No 100% pero se podría decir que estoy. Veremos que pasa cuando llegue de las vacaciones ( por que aun formó parte de la empresa... Y es todo un bardo que no voy a profundizar). 

Pero me olvido de algo importante que quizás tmb es una de las cosas que más me alejo de este blog y es que... Soy Youtuber (https://youtube.com/c/Philderan) . Si. Entre una pasión por los videojuegos relativamente joven y las ganas de siempre de compartir, ayudar y entretener es que hoy me encuentro haciendo contenido audio visual. Pero... Siempre hice contenido. Este blog está desde el 2012 y antes tuve otro. Además de mis bandas que arrancan desde el 2001 con su pico máximo en el 2006 ganando un concurso, sacando disco, videoclip y de gira... Dsp otros proyectos no super serios y así hasta la facultad y mi ahora ex trabajo.

Entre estas nuevas vacaciones, el despido, el fin de la pandemia... Todo se siente a que una nueva etapa comienza. Si... No siento que algo se termina. Siento que algo comienza. 

Y para no ser menos... Seguramente retome este blog con la millonada de cosas que estoy viviendo ahora mismo.

Hace 4 años citaba al maestro Gustavo Adrian. Hoy... Me gustaría volver a hacerlo con una de sus canciones más famosas. Más representativas. Más brutalmente escritas. Con esa canción que sirve para cualquier momento y que en este momento me sirve para decirles :

"Gracias por venir" 

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Viajar

Que extraña es la sensación de arribo a un nuevo anden. Es necesaria. Es existencialmente necesaria. Me cuesta un poco hacer algo creíble de toda esta cháchara de viaje cuando esta el apogeo más grande de la idea de lo que es viajar.
Lo que si tengo en claro, es que la distancia, el tiempo o el transporte no tienen nada que ver en la ecuación.
Lo importante. Lo que es cierto de lo que ocurre es que se sale de la zona de comodidad. Si... Otro cliché que aburre en las redes.
La comodidad no siempre es tan cómoda. Por que cuando uno sale de la supuesta "comodidad", uno empieza a mirar de otra forma las cosas. Lo que pasa es que la pelea con el medio y la cotidianidad es tan aguerrida que la mayoría perdemos el foco de las cosas que realmente importan.
Viajar nos ocupa directamente en nosotros con el medio. Recurrimos a mapas, que parecen olvidados, interactuamos con la gente local por que desconocemos muchas cosas, socializamos distinto.
No importa como ya dije, en que lengua lo hagamos o si es un pueblo cercano o un lugar de lo más recóndito del mundo. Lo que importa es que ahora nos paramos desde nosotros y nuestra mochila para enfrentar lo desconocido.
Pero viajar tal y como esta dado hoy en día esta muy planteado sobre la ostentación, la parafernalia y la moda. Con lo cual arrastramos la mayoría de las cosas que tendríamos que haber dejado cuando cruzamos el escalón de casa.

El pie en el anden, me planta instantáneamente de cara a mi mismo. Y eso es lo que me gusta de despertarme en un lugar lejos de casa. Por que tengo que saber como amarme, para poder amar a casa. Y a veces me pierdo... Y perderse no es un delito, pero si es algo que hay que pasar. Por que el Laberinto te devora y como muchos mitos han escrito te devasta y bestializa.

Asi que perderse para encontrarse... esa siempre... es la finalidad del Viaje.

(Sensacion que sabe y canta muy bien Gustavo Cerati)

Reirse 2

Encontré que ya había escrito sobre la Risa. Así como también escribí sobre el llanto. Pero me sigue sorprendiendo quizás por que he aprendido a reírme mas y a devolver mas risas que miradas de enojo y odio. La Risa despierta, la Risa sorprende. Imagínense, o mejor aun, intenten! ir caminando por la calle sonriendo. La gente nos mira. Y en la mayoría de los casos se contagian. Ese es el peligro de la risa. Es que somos demasiados susceptibles a ella. Nos contamina instantáneamente, sin decir nada, sin tener que entender nada... solo por que a otro le pasa, me pasa a mi. La risa es algo que se puede compartir sin siquiera hablar, sin preguntar. Cuantas veces nos hemos reído de la nada misma? Cuantas veces nos hemos tentado de chicos con solo mirarnos?
Las risas tienen ademas varios tipos de caracteres. Esta la clásica Carcajada, la risa burlona, la risa suave, la risa nostálgica.. y así voy experimentando cada vez mas y mas risas. Es cierto que el llanto fue el principal protagonista en mi vida, así muchas veces me van a "escuchar" decir que soy un llorón. Sin embargo este ultimo tiempo la risa brota como la mejor espada, como la mejor postura para un guerrero. Muchas veces siento o empiezo a sentir que la risa es el arma de los maduros de espíritu. El bebe llora cuando necesita. Ríe cuando disfruta.
Sentirse lleno de Gracia y con la fuerza de mil dioses nos hace reír, no burlándonos de nuestro enemigo si no de nosotros mismos, de nuestros miedos. Saber reírse de uno mismo es no temerse; y si no nos tememos a nosotros mismos no hay nada en el universo que nos haga temblar de miedo.
Así lo supo TOLKIEN y  lo imprimió tan bien en la risa que derribaba montañas como la de TULKAS. No puedo hablar de risa sin no recordar a ese personaje. Si bien sus puños eran los mas temidos en Valinor y todo Arda, su risa era el terror de sus enemigos. Tulkas era el que menos vacilaba de entre todos los dioses, quizás parecía el mas inocente... pero eso también es una fachada.
Reírnos de todo no nos hace menos profundos... Todo lo contrario. Cada uno sabe quien es el Bufón y quien el Juglar... se parecen... pero son totalmente distintos.
Contagien. Reírse mas es la misión. Entender y aprender a sentir cuando llega la risa y que es lo que significa, respetarla como lo que realmente es... dejar de hacerla a un lado y pensar que es algo vacío y pura y exclusivamente para dispersión. La risa es poder para aquel que conoce donde y cuando apuntarla.
Aprender de la RISA.Con la Risa...eso si es un buen augurio de nuevo año para mi...

Aire

El blog se calmo por que quizás el tiempo del que dispongo no es tanto como antes. O por que no siento tanto la necesidad esa de salir a respirar, de tomar aire. En realidad si... pero en mi hogar mi mujer, mi hijo y mi perro me bastan y me sobran.
Ademas de que siento siempre como esa necesidad de tener que escribir algo largo y profundo; pero una vez mas creo que tengo que darle la vuelta a esto y adaptarme a lo que realmente pasa y a los tiempos que tengo.
Y sin preámbulos hoy ahondar en la lucha social y la guerra publica de ideas y convicciones políticas y sociales de la gente en ambientes virtuales y no tanto. En verdad duele. Me duele sentir la cobardía por todos lados, me duele el ejercicio del juicio y me duele mas que nada la lucha del pueblo entre el pueblo por el pueblo. Nadie... ninguno puede llamarse nacionalista si pelea así, si no respeta, si todo el tiempo esta atacándose por como piensa el otro. Ganaron los reyes, esa es la impresión que me da. Me da tristeza saber que ganaron los reyes cuando peleamos tanto, cuando el respeto falta. Cuando se pierde el calor de la humanidad y nos tratamos como despojos.
No entendemos nada de nada de circunstancias. Solo entendemos de ejecutar y sentenciar a personas con la que compartimos la tierra.
Ni hablemos de organizarnos. Ni hablemos de dialogar. Ni hablemos de abrazarnos.
Tendríamos que tener menos tierra, tendríamos que haber pasado mas guerras, tendríamos que ser aun mas pobres a ver si así quizás comprendemos lo mucho que podemos tener, lo mucho que tenemos.
Yo mismo caí... y caigo en la vorágine del libre acusamiento. Yo mismo he levantado el dedo y he apuntado. Pero ese no soy yo. Ese no es el que quiero mostrar a mis hijos. Ni a mis amigos.
Yo estuve con los que menos tienen, mucho tiempo. Lo sufrí mucho de chico, por que sentía que no merecía todo lo que tenia. Y no es una excusa aunque parezca pero no tuve la fuerza de seguir con aquellas convicciones. Por que tuve que terminar de formarme como un hombre. Terminar de entenderme para ayudar o intentar ayudar a otros.
Mientras esto da vuelta el país se dobla en dos. Nacionalistas que viajan por el mundo dos o tres veces al año, que conocen mas europa que latinoamerica.
Confío en la globalizacion y que hoy por hoy "nuestra aldea es el mundo", pero tampoco el abuso...
Que se yo... no se que es todo esto... es salir a tomar aire y un poco... pedirme perdón.
A cambiar, a volver... a partir de hoy

Nota: como la mayoria de las veces hay de fondo una cancion que se repite una y otra vez, una cancion que quizas me obligo a salir a tomar aire... esta fue la que me impulso esta vez:

Playa Giron - Silvio - Silvio Rodriguez

De safari por la Luna

Por esos días me gustaba escribir sobre la lluvia. Claro... no había redes sociales y no tenia a todo el mundo haciendo comentarios sobre lo que hacían o dejaban de hacer en ese momento en que el ruido de la chapa era una percusión para dormir. Como una canción de cuna con pequeños tambores de metal. La lluvia era siempre un llamado, una purga que dejaba esa sensación de frescura en los días mas calurosos del año. Me gustaba el olor a tierra mojada. Eso creo que era lo que mas me entusiasmaba de todo. Saber que algo nuevo estaba por venir, el anticipo como un recurso literario de una obra épica.
Así fue, entre esas sensaciones, como llego a mis oídos Moon Safari de los AIR. En ese tiempo mis gustos musicales y principalmente mi oído estaba acostumbrado a lo mas analógico posible. Guitarras sobre todo. Con distorsión o no. Pero muchas cuerdas, tangibles, filosas, que se podían apreciar en pocos segundos. La batería, el bajo y la voz... todo un poco crudo y ardiente, como un verano tempestuoso. Así un día empezó a sonar La Femme D'argent, en un día gris y muy húmedo. Me acuerdo por que la sensación de que la música salia de la estática de las nubes que se unía al vapor que emanaba el pavimento fue una sensación que se me impregno, y desde ese momento, cada vez que lo escucho todo ese cumulo de sensaciones vuelve.
Este fue mi primer acercamiento a lo que luego iba a ser una empresa inquisidora de sonidos mas digitales. Mas sintéticos y espaciales. Y luego de este disco le siguieron muchos mas... como un río, drago ese canal de música inexplorada. Como "El corazón de las sombras" de Joseph Conrad, así.... Hasta ese entonces para mi todo era 2+2=4 y de ahí no salia. Y lo demás era malo, o no era música. De ahí en caída libre a darme cuenta de que los sonidos estuvieron siempre afuera, en el viento, en la urbe, en las nubes, en el sol, en la risa, en el llanto, en cualquier rincón de humanidad. Recuerdo que alguien por ese momento me hablo del Timbre y de Stockhausen. Todo fue una revolución para mi y todo se desacomodo en mi cabeza ( En mi corazón ya venia desacomodado todo hace tiempo ) y termino por destruir las bases y el criterio sobre lo que significaba escuchar música... sentir música. Desde ese momento deje de menospreciar la música sobre todo si aun no había escuchado nada.
El horizonte se lleno de belleza y de Discos inolvidables... Así que acá les dejo esta maravilla y luego algunos mas que se acoplaron a esas sensaciones:

Van los otros:
Depeche mode - Violator

Radiohead - O.K computer

Massive Attack - Blue lines