End Game - Ahora que?

 Sin lugar a dudas, este año es el año mas estable de los ultimos... 6 o 7 al menos. Es el año donde siento la mediana edad alejarse, entrar en la adultez profunda y el sobre analisis de mi proyecto de vida. Cuando me leo, me siento un poco exagerado. Realmente alguien puede pensar todo lo que pienso yo? no sere un personaje en una de esas historias intrincadas que me gustan? en verdad soy yo?. La respuesta, por suerte, es SI. Soy yo. Asi soy yo. Profundo y existencial. Dudo que vaya a cambiar eso y desgraciadamente es casi un karma. Por que la mayoria de las veces es peor de lo que parece. 
Sin embargo me parece que la vida o el destino me tiene una carta preparada para jugar donde al fin quizas comprenda de que vale ser asi.
Pero bueno esto es historia para mucho despues. Mucho mucho despues. Quizas en un par de años.
Ahora me siento por primera vez a ver el camino que hice. Giro mucho la cabeza hacia atras por que estoy intentando encontrar respuestas, pero mi instinto, algo que logre desarroller bastante bien, o mucho mejor que si no lo hubiese tenido en cuenta, me dice que, es probable, las respuestas no se encuentren mirando hacia atras, si no mas bien, mirando hacia adelante. 
Por que la cosa esta asi. Una vez hace unos 20 años, me perdi en un monte y en una especie de retiro espiritual me encontre conmigo mismo, prometiendome que mi vocacion iba a ser la paternidad y que tenia que velar por eso. El amor. La familia. La familia como un estandarte de que la vida vale la pena ser vivida. De que aun hoy es valido tener hijos, con todo el sufrimiento y el terror que eso conlleva. Y aca un primer parentesis para hablar de esto. Cuando hablo del TERROR, no me refiero a que criar hijos sea dificil, o que perdemos la individualidad o no se que piensan los padres... hablo del miedo que se siente al no poder controlar todos los aspectos del ser que mas amas en el planeta. Que es tu responsabilidad y tu deseo proteger a toda costa. Hablo del arduo trabajo de entender y superar que tus hijos, como vos, van a sufrir y corren si no mas, el mismo peligro que corres vos. 
Por lo demas, no tengo ni tuve problemas. Se como hablarles, como interpretarlos y como acompañarlos. Sin duda alguna los ultimos 7 años me dedique casi exclusivamente a ellos. Quizas mas, pero luego de la pandemia todo se intensifico. El trabajo remoto y tener a "papa en casa" se volvio una costumbre. Entonces arme un sistema, como el de un reloj, que nos premitiese a todos funcionar de la mejor manera posible. Por que estoy preparado para eso, resolver problemas y diseñar sistemas que los solucionen optimamente es lo mio... lo que no es lo mio... es soltar el control. Y es que con los hijos, nada esta en control realmente por que son otras personas, no sos vos, son ellos, son un mundo completamente distinto en otra galaxia a la cual vos solo podes hacer llegar un eco de lo que sos. Sobre todo si sos un buen padre como me considero que soy.
Dicho esto, esta mas que claro, que me pase el videojuego. Mate al Boss final ( puede tener mil nombres, no profundicemos la metáfora tanto ). Y ahora? el endgame. Ya dicho así suena fuerte. Pero es jerga de gamer. Sin embargo la traducción directa es el juego final. Lo cual es mucho peor que, que tu personaje finalmente muera, es el fin del juego. Tu personaje esta al máximo nivel, y ahora quedan algunas pocas cosas para hacer antes de "abandonar" el juego. 
Entonces, espero que se haya entendido la metáfora, ahora que?. Empiezo otro juego?. Me mantengo artificialmente en ese universo ayudando a los pequeños jugadores, que si, que eso es lo que voy a hacer y hago con mis hijos, pero tengo el nivel mas alto es dentro de todo "fácil".
Como voy a sentir esa sensación de progreso? como encuentro la motivación ahora donde el fin, esta mas que alcanzado?
Y eso no son solo los interrogantes por que por ejemplo, como buen ajedrecista, puedo comenzar a abrir el abanico de jugadas posibles.
Dedicarme mas tiempo a mi, es factible, pero tiempo... tiempo es algo que no abunda con hijos, y con las responsabilidades que hay q mantener.
Voluntad... el cansancio de estos últimos tiempos de inestabilidad me dejo exhausto y encima, casi como una excusa o un autoboicot, cada cosa nueva que comienzo viene últimamente acompañado de una afección física si asi, por extraño que parezca.

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Un año mas tarde
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El pequeño fragmento de arriba lo escribi el 09-25 y ahi quedo... y... casi instintivamente, o como una pulsion caprichosa de los ciclos, vuelvo al blog el 09-26. Un año exacto despues.
Releyendome, encuentro el fin. La sensacion ya paso y ahora es un nuevo comienzo. Aun no se bien cual es LA motivacion o si son muchas juntas.
Pero venia al blog a desahogar un grito que llevo dentro desde hace un tiempo. POR FIN! Por fin recupero mi cuerpo. Por fin voy recuperando mi espiritu. Las afecciones se van, ya no pica la piel, ni tengo dolores que venia teniendo. El fin parece alejarse y una nueva juventud se abre camino hacia mi. Redescubriendome en los rincones mas intimos. 

Redefiniendome y dandole soporte de sabiduria a mis decisiones, a mis posturas sociopoliticas, a mis gustos y a mis conocimientos. Se escabullen los miedos de lo incontrolable. Crecen los musculos ( literal y no literalmente ), se cambia el aire y renuevo el contrato con Dios.

Aun queda un tramo largo y si, en retrospectiva, hice tantas cosas... siento que ahora estoy tomando carrera para otra nueva tanda de producciones. Quizas comenzando con este pequeño analisis, desahogo o escrito que dejo en el blog. 

Que bueno es estar de vuelta.