Nuevos Habitos?

Es lo que trato de hacer sentandome hoy aca. Pero se que me agarra por etapas. Son los momentos en los que tengo que volcar lo acumulado entonces salta a la vista la verborragia en letra escrita. Pero entre otras cosas estos dias estoy leyendo muchos mas Blogs que antes. Empiezo a entender como ordenarlos con alguna nueva herramienta ( Google Reader en mi caso ), los comparto en redes sociales, en las q abundo y abundan. Y por ahi me atraviesan las ganas de interactuar menos con alguien en especial y mas con la red. Como si se tratara de un compañero que va a hacerme recordar siempre lo que soy. Es claro que nadie lee lo que uno escribe. Hay tantas cosas y esta miscelanea es tan basta que no es para detenerse... pero si que me sirve a mi para tener un compendio de las ideas dia a dia.
Que idea me ronda la cabeza ahora? viajar. Irme un poco. Conocer algo distinto. Buscar otro paradigma de vida. Usar los algoritmos que utilice aca para vivir en otro lado y de ahi empezar a ver. Me pregunto si en este mundo 27 años es mucho o poco. Me pregunto si lo que busco esta ahi afuera o solamente aca adentro. Yo entiendo todo lo de las corrientes espirituales pero creo que la solucion esta en el balance de las cosas. No perderse en el adentro ni en el afuera. Eso es lo importante creo yo. Asi que ahi empiezo a desanidar casi recursivamente mis problemas. Problemas que tienen mas de matematicos que existenciales ( los existenciales estan pero deje de darles tanta bola por que casi siempre son ilusiones creada por mis miedos ).
Ayer recibi un mensaje enorme de un amigo con el cual no hablaba hacia tiempo y me alegro mucho. Mucho mucho. Fue quizas en algun momento una especie de mentor. Y recuerdo que esos momentos fueron parecidos a estos. Sin embargo en este momento la espera se hace cada vez mas densa. Es mas largo el desenlace de mi proxima empresa. Tengo la sensacion de que esta por llegar pero quizas estoy dependiendo mucho de otros y poco de mi. Pero por que no puedo soltarme? eso es algo que aun no descubro. Tampoco se muy bien por que rechazo la terapia. Siento que es para personas con problemas serios o con menos fuerza de voluntad o menos introspeccion que yo. A mi siempre me ha sacado del hoyo escribir. No siempre es lo mejor pero me ha ayudado las mas de las veces.
Mientras escribo veo a mi perra mirar por la ventana con mosquitero desde un 5to piso a la calle. Siento que quizas quiera estar afuera y que depende de mi... siento que siente lo mismo que siento yo ahora. Recien leia sobre algunos lugares donde otros estan haciendo surf. O trabajan en bares en la playa. O como mi amigo de Madrid solo estan alla y viven felices. Con crisis y todo. Felices por que no les roban, por q si se esfuerzan pueden sobrevivir en un ambiennte mas calido para la vida. "Esto es como Rosario pero hace 30 años atras, y es Madrid, aca pasa el tren del mundo!!!" y esa frase me quedo sonando tremendamente.

En fin espero que esto no se pierda nunca y que pueda al menos escribir una entrada por dia. Hacerlo un habito. Es algo de lo que no me disgustaria para nada trabajar. Empezare con una entrada por dia. Si puedo dos. Prometo que no va a ser tan aburrida como hablar de mi todos los dias!!! ja!!!