En mi caos

En mi caos hay guitarras. Hay letras, canciones sin terminar. En mi caos la cama siempre esta deshecha, como el sueño. En mi caos las palabras son confusas y chocan los pensamientos. Se desbordan las aguas de la coherencia, de la tranquilidad y la cordura. En mi caos hay paredes blancas manchadas, y corazones que mancharon el alma. En mi caos hay una mesa, donde se juega mi pasado, mi presente y mi futuro. En mi caos... perdido en mi caos... me encuentro. Soy yo escribiendo unas palabras en un teclado roto. Entorpezco el andar de las letras, pero el caos me corrige.
En mi caos hay mujeres. Pero están afuera. Por que si estuvieran acá quizás no  habría caos, o al menos no seria solamente mio. Seria un caos compartido que aprenderíamos a llevar juntos si así lo convenimos. Pero ahora en soledad el caos es todo mio, entonces hay discos, libros, cómics y ropa por doquier. Nada tiene un orden preestablecido aunque cada cosa tenga su lugar. En mi caos la contradicción es reina y como siempre la patriarca del saber. En mi caos hay un montón de amigos que ríen de mi caos y que me hacen reír con los suyos... o con los de los otros. En mi caos soy feliz aunque este triste. En mi caos pierdo las riendas de lo que los otros ven de mi y veo en mi lo que hay en mi y solo en mi.
En mi caos puede faltar comida pero sobran las bebidas. Por que es así...  por que no se puede vivir eternamente correcto, no se puede vivir sin anestesiar de vez en cuando. Piénsenlo. Es lógico. Cuando te van a sacar una muela te anestesian, cuando te van a operar te anestesian. Te van a sacar algo o a poner algo... y vas a estar mejor... pero el proceso duele, entonces hay que anestesiar. Acá en mi caos entiendo que la culpa que nos hicieron sentir por hacerlo es algo inhumano. A los dioses, a las leyes, a los que quieren que seamos robots, o dioses, o santos... que mal enfocados están... que orden tienen en su terna.
Acá el caos es una expresión del alma. Por eso no se controla. Hace años que empece quizás a querer controlar mi caos. Busque cosas esperando resultados. En el caos no hay nada que buscar... esta todo ahi.
Es hora. Es hora de cerrar los ojos y escuchar el caos, para ver el caos, para ser felices en él y saber que todo orden empieza por acá... y que el fin... no es el orden... es siempre... el caos.

Pearl Jam ( 2006 )

O sea... que una banda después de 15 años de estar tocando le ponga a su 8vo disco de estudio el nombre que los identifica como tales... algo... tiene que significar. Es que a mi entender Pearl Jam tuvo varios puntos de infleccion. Podríamos precisar su comienzo como un quiebre, por lo explosivo que fue y del que salio su obra mas conocida mundialmente que fue TEN. Varios años mas tarde después de idas y venidas, bateros cambiados, rehabilitaciones, peleas con discograficas y grandes multinacionales, en ese momento donde la identidad de aquella banda violenta grunge empieza a madurar en otra cosa q no se precisaba bien aun pero que se notaba tenia rastros de protesta, el enojo seguía, pero ya no apuntaba a nuestros progenitores derechos si no mas bien a los que hacen que la rueda gire en este mundo... en ese momento estaban, con rumores de separación, cuando sacaron YIELD, es en si su 2da obra maestra en mi opinión. Es el comienzo de la transformación entonces deben empezar a buscarse y a descubir que son ahora que murieron los 90, son los únicos sobre(super)vivientes del Grunge como tal en la escena, los lideres mas influyentes están muertos y los que no... decidieron rumbear otros caminos. Ahí, en ese punto... todos empezamos a notar mucho mas fuerte a Eddie Vedder. Se transforma en un predicador. Y al mismo tiempo en un pacificador. Todos empezamos a juntarnos bajo su bandera, y el resto de Pearl Jam lo entiende, toman sus posiciones que son super fundamentales y le dan lugar a esta bestia para que sea lo que debe ser. Ellos lo entienden ( Stone lo confiesa en el Twenty ). Esa es la maravilla de Pearl Jam. La humildad... una y otra vez...
Con Eddie a la cabeza empiezan los experimentos, y todos componen, pero Eddie deja huellas con las palabras. Sufre la tragedia de Dinamarca y de ahí en mas sienta muchas otras. 
Pasan dos discos entre esas transformaciones...y nos hacen esperar 4 años para el siguiente...
4 años en giras silenciosas, 4 años de un Pearl Jam que parecía estar de duelo aun. 4 años que fue el mejor tiempo esperado para un disco.

Pearl Jam saca el disco homónimo Pearl Jam. Y ahí nos dimos cuenta de lo que iban a ser para nosotros de ahí en mas. Esta especie de gurues destructores. Estos tipos sentimentales, que nos mueven de adentro para afuera. Estos tipos que entendieron quienes son, que sobrevivieron a la era mas violenta y fugaz de la música, estos Sobrevivientes... saben que ya son clásicos. Y traen este disco como 3 punto de infección

El martes salio Lighting Bolt. Aun no lo escuche. No lo cargo de espectativas por que el anterior paso como uno mas, al menos para mi. Pero me acuerdo que la ultima vez q espere a Pearl Jam del disco fue en el 2006 y esa sensación me hace mucho bien... Una entrada que se extendió... pero valió la pena escribirlo... hacia mucho lo tenia pensado.

Lo que se grabo en el alma hace tanto tiempo... ayer lo grabe en la piel... Gracias Pearl Jam.

"How i choose to feel is how i am"

Minimo Anuncio

Un mes despues de una catarsis fuerte aca estoy otra vez frente al teclado con ganas de escribir... sin embargo va a ser algo desprolijo y dessafortunado ya que muchas ideas surcan mi cabeza y no logro decidirme sobre que escribir.
Tengo como ciertas nociones pero no dan para unas entradas intensas. Asi que este es un anuncio de que a continuacion veran algunas ideas cortas, algunos procesos en la linea de busqueda de este post-catarquico momento. Saludos

Un dia despues...

"Un día después de vos, cruce los dedos". Recuerdo al Indio por que este es el día después del día en que estuve cayendo por el hoyo del conejo. Y cuando llegas al fondo, solo resta ir para arriba. Pasaron muchas cosas aunque el día halla sido corto. Sin embargo se repitió un factor. Un factor que uno cree que no puede controlar en la web 2.0, en las redes sociales, en un puto blog. 

A donde voy? bueno... por ejemplo, mi FB esta super restringido y hago un muy buen uso de la privacidad. Básicamente la gente que ve mis publicaciones, o son muy cercanos o son gente que considero al menos copada como para compartir algunas cosas. Ayer entonces comparto algo de la bitacora, algo muy hondo, algo muy mio. Algo que me paso por seguir al conejo blanco.

Y entonces empezaron a aparecer mensajes de aliento, preguntas del tipo "Como estas?", "que contas?"... y mucha gente que se acerco a ofrecer al menos una oreja, un chiste o unas palabras de afecto.

La puta madre. La puta madre que los pario a todos. Son una cosa increíble. Es una cosa increíble estar rodeado de gente tan grosa!!!. Cada uno con lo suyo. Con su grano de arena. Ahí. Estoicos. Al lado, como Oliveros al lado de Roldan.  

No hay mucho mas que decir mas que GRACIAS. Todos y cada uno. GRACIAS por leer,  y por querer escuchar.

Buenas noches.

Depresion ( Loop )

Creo que es la mejor prostituta de estos tiempos. Satisface y ademas lastima. Cuesta. Nos deja aun mas vacíos que antes de atravesarla. La angustia es una compañera, es la fiola que te guía hasta a ella. Adonde? acá donde el sol no llega, donde todo es sombra y destrucción.
Sin embargo es imposible, como todo utopía, encontrar el negro mas oscuro. Siempre hay una luz al final del camino. Y aunque un Whisky adorne tu mesa sabes que estas cerca de todo lo que alguna vez te hizo bien. Sabes que estas tratando de conectarte con los fantasmas de esta soledad que dejan tantas preguntas, que inventan!, tantas preguntas. Somos lo mas efímero del universo y aun así, sin lugar a dudas, lo mas complejo.
Hoy pensaba en la cotidianidad del día y en como siempre vanaglorie mas los comienzos:

"En un agujero en el suelo, vivía un hobbit. No un agujero húmedo, sucio, repugnante, con restos de gusanos y olor a fango, ni tampoco un agujero seco, desnudo y arenoso, sin nada en que sentarse o que comer: era un agujero-hobbit, y eso significa comodidad."
"Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Macondo era entonces una aldea de 20 casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo".

Solo cito dos para no extenderme. Pero así hay miles. Como hay miles de canciones. Pensar en finales, es pensar en morir, es querer morir. A veces de lo que mas reniego es de esas ansias por vivir. Por encontrar la vida y su sentido que en muchas partes es el amor infinito.
La verborragia, la dan unos vasos de alcohol, un grupo de amigos excepcionales, y esa sensación que Durandarte en la retaguardia del ejercito debe haber sentido al enfrentarse al enemigo persa. La traición, la voraz boca de un enemigo que sabemos que no podemos vencer aunque también sabemos que es el honor lo que nos deposita ahí ( cuando no un poco de ego ), a morir como un héroe.
La cuestión es que estoy como un héroe, pero cansado. Como si de un cómic saltara a otro. Sin parar. Como si fuera sigfrido antes de ser atravesado por la espalda, como si fuera deagol estrangulado, como si fuera un flash que muere en las Tierras Infinitas. Mi vida se nutrió de esos personajes pero siento a estas orillas de la vida que no tengo la fuerza para llevar las empresas que ellos llevaron.
Te puedo dejar ir? puedo soltarte la mano?
Mi vida es mucho mas simple sin embargo... el coraje se paga caro. Y hoy no tengo espada y escudo... tengo palabras. Y las palabras que digo son filosas como mil dagas, como centenares de flechas... sin embargo siempre disparo hacia mi mismo. Y entonces soy héroe y villano.
Y ahí esta... ese es el terror. Caer en el loop infinito de no saber que papel desenvolver entre los espasmos de mi mismo que puedo avistar en la enferma velocidad de lo diario.

Al sueño me entrego. A esperanzas vacías. A algún preludio. A alguna canción. A algún amor que no encontré. A alguna traición mas. A algo que no experimente. A esta vida que a veces duele y que cuando duele... nos hace olvidar cuando eramos felices.

Como diría un amigo en ausencia que duele... "Hazme recordar quien soy, Quiero recordar"

Yo tenia un mundo

Yo tenia un mundo. Yo tenia mi mundo adentro de ese mundo. Yo te tenia. Y vos me tenias. Nos tenían las calles, los semáforos y las luces amarillas. Siempre ame las luces amarillas que me tenían.
Me tenias. Entre tus labios, en una noche fría, en el eterno resplandor de un rió que nos sostenia. Me tenias y yo te tenia. Nos teníamos. Nos bebíamos. Nos cruzábamos los brazos para tenernos.
Yo tenia un infinito de canción. Yo tenia la voz que rugía y "las palabras que mentían -como decía Dolina- para crear amor". Yo tenia un sueño que no era el de MLK aunque también era un sueño de libertad.
Yo tenia las ganas de perderme en la mañana en soledad entre ese sol de noviembre alto que se acostaba por el paraná. Yo tenia todo para perder.
Yo tenia un mundo. Era mio. Y te lo regalé.

Comienzo

Encuentro esa posición sin cruzar mis piernas aun. Entonces solo siento. Cierro los ojos. Por que uno cuando cierra los ojos intenta ver hacia adentro, con los ojos abiertos solo queda el exterior. Pero cuando se hace oscuro estamos con nosotros y encontramos las huellas de lo que vamos siendo, de lo que fuimos y de a poco de lo que queremos ser.
Los comienzos siempre son cortos. Como en toda historia es la trama central la que envuelve al lector y por que no también al escritor. El comienzo firme a veces demuestra que el escritor va a intentar ser mas intenso ya desde el comienzo.
Voy atesorando palabras: intensidad, pasión, sexo, soltar, libertad, dejar, amar, pensar, viajar... crecer. y entre todo eso lo que mas encuentro es calma. Esta calma que busque. Esta calma que forje. Esta tregua con mis fantasmas que decidieron esta vez estar de mi lado.
La bitácora vuelve a ponerse autobiográfica y a recorrer los caminos palmo a palmo con su capitán.Y esta nueva embarcación va a traer tierras nuevas y desconocidas, y es esa sensación la que me esta moviendo: Quiero vivir!. Experimentar y conocer. Por ahora son las personas. Quiero ir al encuentro de la mujer definitiva. Que es utopía lo se, pero no lo experimente por completo.Quiero aunque parezca ridículo despedir como se corresponde a esta adolescencia que se fue escondiendo en tintes de adulto. En esta madurez que de ansiosa no pudo esperar y se sintió tan prematura. Quizás algunos crean que es un delito ser como se es... pero para mi negarlo es un delito aun mayor.
La brújula aun no apunta a ningún norte. Todavía hay estática y un mar turbulento. Pero tengo grandes compañeros y una buena embarcación, no creo que esta vez el naufragio se atreva a desafiarme.